Просто поржать.........

[andre]

.

[Oleg]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[расписной]

[комарик]

Ёжика жалко,за чо его так?

[Бармалей]

Главное.что бы ёжик не протух


Приходит мужик к преду колхоза.
М-"Возьми на работу".
Пред-"А ,что ты умеешь?"
М-"Понимаю язык животных"
Пред-"Пошли проверим"-Приходят на ферму.Одна корова замычала.
Пред-"Что сказала?"
М-"Сказала-даёт 20 литров молока,10 ..издит доярка"
Пошли в свинарник.Свинья захрюкала.
Пред-"Что сказала?"
М-"Сказала-принесла 10 поросят,5 ...издила свинарка"
Пред-"Годится ,беру на работу.Пошли замочим это дело."
Сидят ,бухают-на полянке.Рядом коза бегает, на привязи.Коза замемекала.
Пред-"Да не слушай ты её.Было один раз,и то по пьяни"

[расписной]

ПРиходит бич в отдел кадров солидной фирмы.
Спрашивает. Вам плотники нужны?
Ему отвечают. Не нужны.
А столяры нужны?
Нет не нужны
Ну хорошо а дворники
Нет не нужны. У нас полный штат.
Ну повезло вам сегодня , а то яб вам бля наработал

[Бармалей]

расписной
Так я знаю одного такого.Он, у нас в том году, старшим был

[Klestch]

В Одесском зоопарке умер слон.
Цены на шаурму в городе резко упали....

[комарик]

Cлона жиды спецом сгноили.

[расписной]

И воду в кране выпили

[Бармалей]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[расписной]

И не просто переспать, а в гуску. Тока я читал газетку там тайны Ленина. Говорят там что Ленин с Зиновьевым, того...... в гуску. И там любовные всякие письмеца. А Сталин взял и из сейфа переписочку про лямуры стащил. И пообещал всех товарищей ознакомить. Ленин приехамши в кабинет, шасть в сейф, а переписочки нет. Тут удар, и писец. А отравленными пулями никто не стрелял. А Крупа все знала и Ленина прятала от Герши Зеновьева. Таскала по заграницам. Тока у них большой лямур, Крупе не справиться.

[Бармалей]

Ну с Лениным понятно-только в гузку,он же не бабушка
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@ й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жоп@ - к приключениям...

[расписной]

Время наркоманских анегдотов
В лесу загорелась машина.
Рядом шел медведь
Залез в нее............да и сгорел........дурак.

[Алекс (Харьков)]

А мне больше нравится скромный анекдот про Пятачка и Вини Пуха:
Идут они утром по лесу и начинает их колотить.
Диалог:
-Ох Вини как хреново!
- Ничего. Я знаю одно место, там можно такую шмаль раздобыть, так вставляет!!!
Оживились и пошли быстрее. Подходят к большому дереву и наверху дупло с пчелами.
- Вини!!! Куда ты меня привел, это же пчелы!
-Это правильные пчелы. Щас!
И полез на дерево. Добрался до дупла,вылетели пчелы, выписали ему трындюлей. летит Вини вниз , целяется за веочки, а визу класный сучек торчит. Ну вини на него и напялился со всего маху.
Пятчок нервничает и в нетерпении задрав пятак вверх:
-Вини! Вини! Ну что, вставило!???
- Да!!!Но как то не так.