Просто поржать.........

[расписной]

Старый анекдот.
Заходит в отдел звукозаписи меломан
- У вас есьть запись дюны?
Продавец смотрит с непонимающим лицом и устало отвечает
- Спроси в соседнем отделе. Там Пакемоны, Телепузики и Записьдюны тоже наверное есть.

[комарик]

расписной
+5 записдюны ,это гут.

[Бармалей]

Приехал в один город зоопарк.Вдруг ,ни с того ни с сего,слон загрустил.День не ест-два-три.Пошатывать его начало...Директор с бухгалтером держат совет,что делать?Животное дорогое-сдохнет,денег взять негде на замену.Решили дать объявление в местную газету.
"Кто насмешит слона-1000 у.е."
Приходит мужичок-метр с кепкой.Я ,говорит могу!Давай.Подошёл он к слону,что то на ухо сказал-слон как начал ржать,смеётся как припадошный.Мужик деньги забрал и пошёл.
Слон день смеётся,два-три.Кожа уже складками пошла обвисать.Директор в ахуе.Держит с бухгалтером совет.Постановили-дать новое объявление.
"Кто сделает так,что бы слон,не смеялся -а ел,1000 у.е."
Приходит это же мужичок-я могу....
Давай дорогой -спасай,вся надёга на тебя.
Подошёл к слону,постояли .Слон хобот в кормушку-и давай жрать всё подряд.Мужик деньги забрал и пошёл.Диреку интересно-догоняет.Мужик,как у тебя это получилось?
Ну-1 раз ,я сказал,что у меня больше ,чем у него.
А второй?
А второй-я ему его показал......

[Рыбачок Москва]

...

[Oleg]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

[расписной]

[Бармалей]

Расплачивался в кассе магаза.
На полке пачка презиков "12 пезервативов + 1(!!!) гигиеническая салфетка".
Многадумал. Не, ну, бывало всякое, в период гиперсексуальности, но, чтоб после 12-ти раз подряд- один раз вытереццо - никогда

[расписной]

Йо. Ты не понял. Сначала двеннатцать рас, а потом обоцраццо от уссЕ (- комон, комон)рдия , и поттереццо. Фот для ентохо. Йо.

[Бармалей]

Йо.Спасибо,брат.Теперь понял Йо.
Удачи

[Oleg]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[Бармалей]

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
__________________

[Рыбачок Москва]

....

[Рыбачок Москва]

...

[Бармалей]

Литовский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

[Dennart]

Dennart: К налиму готовишься? Выползков дрессируешь?

afon: да. конины уже купил.

Dennart:потроха?

afon: коньяка. чтобы сидеть на диване, пить коньяк и смотреть по телеку фильмы про рыбалку... а ты на налима мух уже навязал?

Dennart: Да! Но тебе не покажу... обзавидуешься

afon: я обзавидуюсь если ты мне шнур тонущий, для налимьих мух, покажешь.. грамм так "дохуя"

Dennart: Я с подгрузкой грамм так на 100-200, так что шнур хоть парящий над водой.

afon: у меня реальный фидер есть, не кроколил, с тестом до 210 гр

Dennart: Хочешь мне дать?

afon: хочу похвастаться

Dennart: А мне кракодосов за глаза...

afon: крокадилами не понтово + камбалу с треской не половишь с берега...

Dennart: Ну да... придется долго разбегаться... длинна не та

afon: я так уже дорасбегался "на 2 кончика", ломаются сцуки

Dennart: Зато кракодосу, хоть с машины на ходу...

afon: о, это как раз тема, ты на танке по плажу разгоняешься, а второй, в это время стоящий на крыше танка, кидает, 2 крокадила, одновременно.

Dennart: И перед урезом резко по тормозам, и тот кто кидает, становится плавуном по заводке донок. Тема...

Dennart: Что курим?

afon: бросил